Čím se momentálně baví lidé na internetu? No, já si tak sedím v lednici…

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
„Pojďte, otče, odvezeme vás.“
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.“
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
„Pojďte otče, odvezeme vás.“
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.“
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra:
„Pojďte otče, hodíme vám lano.“
„Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání.“
Helikoptéra odletí a farář se utopí…
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
„Proč jsi mě nezachránil??“
„Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!“

Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli.
První muž říká: „Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a házím ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady.“
Druhý povídá: „Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady.“
„A co ty?“ obrátí se Petr na třetího.
„No, já si tak sedím v lednici…“

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí lékařskou ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo:
Vyléčím každou nemoc za 500 €, v opačném případě vám dám 1000 €.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000 €, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“
Sestra udělá, jak jí doktor řekl, a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500 €.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500 € a odejde.
Za tři dny se vrátí a říká, že ztratil paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“
Pán řekne: „Ale vždyť je to zase benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500 €.“
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další tři dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000 €.” Ale podává mu jen 500 €.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500 €.”
„Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500 €.”

“Muž mi nechce jíst rýži,” stěžuje si dcera matce.
“Musíš mu říct, že si ji vařila s láskou,” radí matka.
“… a to se ta rýže musí vařit?”

„Koukal jsi na tu oranžovou kontrolku, co se včera rozsvítila v autě?”
„Jojo, spravil jsem to za 1 300.”
„Tys byl v servisu?”
„Ne, na benzínce.”

Již brzy v českých obchodech:
– Tohle je váš nákup?
– Ano.
– Pomeranče, čabajka, krevety a gorgonzola?
– Ano, to souhlasí.
– Tak půjdete s námi…

Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález: podprsenku, která zabraňuje tomu, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu tam držku.

Ilustrační foto: pixabay.com