Čím se momentálně baví lidé na internetu? A potom oba umřeli na covid…

„Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“
„Afghánistán?“
„Ne, prodej zlevněných respirátorů v Kauflandu!“

Smutná realita: Slovák se radí s Maďarem, zda má naočkovat český národ ruskou vakcínou proti čínskému viru s britskou mutací.

„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem přistihla svého manžela a sousedku. Oba byli nazí.“
„A potom?“
„Potom oba umřeli na covid.“

Romský vědec ve své laboratoři vyvíjí už přes rok lék na koronavirus.
Ale ať dělá co dělá, pokaždé mu vyjde pervitin…

Matka: „Ty huso pitomá, jak to, že jsi těhotná?! Copak jsem ti nevtloukala do hlavy, že si máš ohlídat, aby měl kluk ochranu?!“
Dcera: „Vždyť on měl. A dokonce FFP3!“

Mám otázku: Teď říkali ve zprávách, že aby se naše ekonomika znovu rozjela, budou muset lidi utrácet. A já se ptám, budou to dělat obvoďáci, nebo rovnou veterina?

Mám otázku: Platí ještě občanské průkazy, nebo už jen certifikáty z testů?

Mám otázku: „Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti?“
„Napište covid-19.“
„Ale on má čtyřicet bodných ran!“
„Tak napište covid-19 a nečekané komplikace.“

„Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Potkají se opět za měsíc.
„Nazdar, Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Lucie Bílá.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
Opět se potkají za půl roku.
„Nazdar Pepo, mám dva lístky na koncert Olympic, pojď se mnou.“
„Dneska nemůžu, dneska hraje Novák.“
„Sakra, Pepíku, co vlastně ten Novák hraje?“
„To já nevím, ale když hraje, tak já chodím za jeho starou!“

Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
„Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal dvě hodiny ve výtahu.“
Ten druhý mu povídá:
„Já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.“

Baví se dva chlapi v hospodě: „Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„To byla nějaká omlazující pěna, co?!“
„Ne, montážní…“

Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Když jí přidá do pračky černé ponožky k bílé halence, čímž vznikne 50 odstínů šedi.

Zdroj: Internet, Facebook
Ilustrační foto:
pixabay.com