Žena si stěžuje u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, které dříve dělávala.
Doktor ji chvíli zpovídá a prohlíží.
Žena se pak ptá: „Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměla?“
„No, lidově řečeno, jste líná jak veš.“
„Aha, a mohl byste mi to tedy radši říct ještě latinsky, abych to mohla říct manželovi?“
Manžel si doma stěžuje: „Při fotbale mě kopli do hlavy. Prý jsem měl slabší otřes mozku.“
Jeho žena jízlivě: „Těžko jsi mohl mít otřes něčeho, co nemáš.“
On: „To ti připomenu, až budeš říkat, že tě bolí prsa.“
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let.
Po dvou šťastných letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první dítě.
Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi: „Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete?“
Stařík odpoví: „Je třeba, aby motor pořád běžel.“
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
„Samozřejmě,“ odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: „Už byste měl vyměnit olej. Tenhle váš synek už je dost černý…“
Praktické rady na léto:
– Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme plastovou láhve od dobré vody.
– Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
– Přílišného hluku z ledničky se zbavíme, vytáhneme-li ji ze zásuvky.
– Rýh na poškrábaných slunečních brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
– Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
– Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
Nejčastější věty těsně před tím, než si zkazíte dovolenou:
– A teď mě vyfoť na té skále.
– Zprava dobrý!
– Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
– Klídek, já jsem na elektriku machr, ten černej drát je nulák.
– Neboj, není nabitá.
– Miláčku, hoď mi sem to kladivo!
– Divné, cítím plyn, rozsviť!
– Pejsku, pojď sem!
– Drahá, nechceš řídit?
– Brzdy jsou hotové, jedu je vyzkoušet.
– Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
– Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
– Hele, užovka!
Závěrem už jen hádanka:
Spí to v boudě, žere to z misky, ochcává to kola.
Co to je?
…..
Kamioňák!
