Tento Vámi nalezený příspěvek byl naposledy aktualizován před více jak jedním rokem. Proto může být jeho obsah zastaralý či nemusí vůbec odpovídat aktuálnímu stavu.
Berte to laskavě na vědomí při jeho čtení!


Čím se baví internet před dovolenými? Miláčku, hoď mi sem to kladivo!

Žena si stěžuje u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, které dříve dělávala.
Doktor ji chvíli zpovídá a prohlíží.
Žena se pak ptá: „Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměla?“
„No, lidově řečeno, jste líná jak veš.“
„Aha, a mohl byste mi to tedy radši říct ještě latinsky, abych to mohla říct manželovi?“

Manžel si doma stěžuje: “Při fotbale mě kopli do hlavy. Prý jsem měl slabší otřes mozku.”
Jeho žena jízlivě: “Těžko jsi mohl mít otřes něčeho, co nemáš.”
On: “To ti připomenu, až budeš říkat, že tě bolí prsa.”

Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let.
Po dvou šťastných letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první dítě.
Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi: “Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete?”
Stařík odpoví: “Je třeba, aby motor pořád běžel.”
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
“Samozřejmě,” odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: “Už byste měl vyměnit olej. Tenhle váš synek už je dost černý…”

Praktické rady na léto:
– Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme plastovou láhve od dobré vody.
– Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
– Přílišného hluku z ledničky se zbavíme, vytáhneme-li ji ze zásuvky.
– Rýh na poškrábaných slunečních brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
– Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
– Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Nejčastější věty těsně před tím, než si zkazíte dovolenou:
– A teď mě vyfoť na té skále.
– Zprava dobrý!
– Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
– Klídek, já jsem na elektriku machr, ten černej drát je nulák.
– Neboj, není nabitá.
– Miláčku, hoď mi sem to kladivo!
– Divné, cítím plyn, rozsviť!
– Pejsku, pojď sem!
– Drahá, nechceš řídit?
– Brzdy jsou hotové, jedu je vyzkoušet.
– Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
– Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
– Hele, užovka!

Závěrem už jen hádanka:
Spí to v boudě, žere to z misky, ochcává to kola.
Co to je?
…..
Kamioňák!