Tento Vámi nalezený příspěvek byl naposledy aktualizován před více jak jedním rokem. Proto může být jeho obsah zastaralý či nemusí vůbec odpovídat aktuálnímu stavu.
Berte to laskavě na vědomí při jeho čtení!


Čím se baví internet? Vztahy. Samozřejmě, že mezi mužem a ženou

Manžel dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou.
„Co ti je, proboha,“ vylekal se. „Snad nejsi nemocná?“
„Nevím,“ heká žena, „asi srdce… Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost…“
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
„Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni…“
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, jak ho pánbůh stvořil.
„Ty ses asi zbláznil,“ vykřikne. „Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!“

Žena kupuje partnerovi dárek a neví, co to má být, vysvětluje: „On vlastně všechno už má – vilu, auto a několik milionů. Poraďte mi.”
Prodavačka jí podává papírek: „Tak mu zkuste dát tohle.”
„A co to je?”
“Moje adresa a telefonní číslo.”

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá:
„Promiňte, paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy…“
V další stanici se na muže ta žena obrátí a prohlásí:
„Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale že vám mezi Václavákem a Karlákem přidali, to vám tedy nesežeru!“

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 7350 Kč za noc.
Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Manažer povídá: „Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.“
A oni povídají: „My jsme to ale nepoužívali.“
Manažer odpověděl: „Ale bylo to tady!“
A pokračoval: „Pak tady máme noční show v ceně noclehu.“
A oni zase: „My jsme ji neviděli – my tam nešli.“
Manažer povídá: „Ale bylo to tady!“
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podává ho manažerovi.
Ten se podívá na šek a s údivem povídá: „Jedna koruna?“
A muž na to odpověděl: „Já vám odečetl 7349 korun za to, že jste spal s moji ženou.“
Manažer se brání: „Ale já jsem s ní nespal!“
Muž suše odvětí: „Ale byla tady.“

Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No… samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ podprsenku?“

Po dvaceti létech manželství…
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
„Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.“
„No jo, ale koho já ti seženu, teď – ve dvě v noci???“

„Miláčku, co si mám vzít na pláž, aby se za mnou muži otáčeli?“
„Zkus lyže.“

– V životě je třeba vyzkoušet vše. Je pozoruhodné, že „vše“ v tomto případě většinou znamená drogy, skupinový sex, případně tetování. Méně často jadernou fyziku, hru na cello, dobrovolnickou práci nebo vyšívání.
– Jediné, co má D1 společného s dálnicí, je povinnost platit dálniční známku.
– Nejlepším důkazem existence inteligentních civilizací ve vesmíru je to, že se nás nepokouší kontaktovat.
– Otevřu noviny… máslo. Připojím se na internet… máslo. Pustím rádio… máslo. Pustím televizi… máslo. Otevřu lednici… konečně žádný máslo!
– Lidem, kteří zažili socialismus, by mělo být zakázáno se k EU vyjadřovat. Zbytečně nacházejí paralely a ruší klid na práci.
– Přemýšlím, proč Babiš slibuje prodej vánočních kaprů bez EET. Agrofert asi kupuje nějaký rybníky.
– Žena nikdy nepřibírá…. ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.
– Jsou tři etapy života: mládí, střední věk a vypadáte dobře!
– Pro všechny falešné lidi, kteří mi nepřejí: mám se dobře a budu se mít ještě lépe!