Čím se teď před Vánoci baví internet? Většinou vtipy z běžného života

Přijde policajt do papírnictví.
“Co si budete přát?”
“Jeden čtverečkolinkovaný sešit.”
Prodavačka:
“Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný.”
“Ne, já chci čtverečkolinkovaný…”
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
“Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!”
“No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost…”
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
“Tak, co si přejete?”
“Jeden globus Prahy…”

Ženu v autě zastaví policejní hlídka. Než jí vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a z rádia začne hrát milostná píseň.
Policajt: „Prosím vás, co to děláte?! Toto je silniční kontrola!“
Žena: „Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo jebe.“

Dopravní policista zastaví auto, které jede ve městě 110, a povídá:
„Dobrý den, váš řidičský průkaz.“
„Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
„Tak techničák.“
„Techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad…“
„To je kradený auto?!“
„Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli…“
„Jakou pistoli?“
„No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…“
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a říká: „Řidičák!“
„Tady prosím.“
„Techničák!“
„Tady…“
„Můžu kouknout do přihrádky?“
„Jasně…“ (samozřejmě žádná pistole)
„A do kufru?“
„Samozřejmě…“ (žádná mrtvola)
„Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru…“
„No to je skvělý! Vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle…“

Blondýnka veze v autě hodiny.
Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Opilej chlapík se vrací k ránu domů. V každý kapse kabátu láhev rumu, viržinko v hubě a nemravná píseň na rtech. Za dveřmi ho čeká manželka a nenávistným pohledem ukazuje na hodinky. Chlapík potáhne z viržinka, zhluboka se napije rumu a zahlásí:
“To je nějaký haló, ukazovat mi na hodinky? To když se vracel můj táta domů, tak mu máma ukazovala na kalendář!”

Na náplavce Na Františku postává děda, láme housky a hází tu kachnám, tu rackům. Tu k němu přistoupí aktivní stvoření, trochu připomínající dívku, a jme se jej peskovat: „Že se nestydíte, pane! Vy si tady postáváte, jen tak si tu házíte a plýtváte jídlem! Vy nevíte, sobče, že v Somálsku umírají lidi hlady?!“
„Ale jo,“ odtuší omluvně stařík, „vím, samozřejmě vím. Ale odpusťte mi, já tak daleko nedohodím!“

Mladá paní se učí v exkluzívním klubu hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je z toho už zoufalý, a tak jí poradí: “Madam, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.” A jako zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: “Výborně, výborně. A teď tu raketu vyndejte z pusy a zkuste ji držet v ruce.“

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
„Paní, není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych toho nechat a skočit vám pro doktora!“