Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
„A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě,“ a hned staví na stůl flašku slivovice.
„No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?“
„Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: ‚Při setí semene spadl ze staré mašiny.’“
Muž si koupil mobilní telefon.
Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: „Miláčku, pojď mi umýt záda.“
A z telefonu se ozve: „Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!“
Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: „Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?“
„Samozřejmě.“
„A to na to nepřijdou?“
„Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?“
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe.
Ona: „Na co myslíš?“
On: „Na to samé, co ty.“
Ona: „Ty prasáku!“
Přijde policajt do obuvi: „Potřebuju boty.“
Prodavačka: „A jaké máte číslo?“
Policajt: „No jaké asi? 158!“
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
„Můj vnuk bude nejspíš agronom. Sází na zahradě konopí a mák a netrpělivě čeká na úrodu.“
„Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda!“
– Nikdy by mě nenapadlo, že scénku „žádné peníze jsem nikdy nedostal a ta částka taky nesouhlasí,“ zahraje nějaký politik vážně a v přímém přenosu.
– Na ministerstvu zahraničí našli kontroloři chyby za 2,7 mld. Kč. Vypadá to, že ta Babišova účetní má ještě vedlejšák.
– Někteří jsou si rovni a jiní rovnější. Na někoho je daňová kobra, jiného má na starosti daňový slepýš.
– Nejznámější formy humoru v literatuře jsou tragikomedie, satira a audit.
– Sommeliér: V sauvignonu můžete cítit tóny kopřiv, rybízu, angreštu nebo třeba meruněk. Co tam cítíte vy? Alkohol!
– Renault má asi průšvih s falšováním emisí. Nemluvě o tom, že největším průšvihem každého Renaultu je, že to je Renault.
– Banány jsou jako lidé, ty hnědé nemá nikdo rád.
– Dostávám se do věku, kdy mi drogy přijdou zbytečný. Na to, abych se sjel, mi stačí rychle vstát z gauče.
– Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko. Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch.
– Peníze prý kazí lidi. Dá se tedy se vší odpovědností říct, že většina našeho národa je nezkažená.
