Čím se baví internet? Vtipy, jenž nejsou zrovna dvakrát vhodné pro dámy

 

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy. Manželka zůstane sedět v autě, manžel vystoupí a pumpař mu říká:
“Máte nové auto že jo?”
Manželka z auta: “Co říkal?”
“Že máme nové auto.”
Za chvíli pumpař říká: “Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!”
Manželka z auta: ”Co říkal?”
“Že jsme z Hradce!”
Pumpař na to: “Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla ošklivá a blbá, neuměla ani souložit, ani vařit, no hrůza!”
Manželka zase z auta: “Co říkal?”
“Že tě zná!!!”

Naštvaná žena vyčítá svému manželovi, že tráví každý volný večer v baru.
„Tak tam pojď jednou se mnou,“ navrhuje on.
Zajdou tedy spolu do baru a manžel se ptá: „Co si dáš k pití?“
„No, asi to samé, co ty.“
Muž objedná dva panáky whisky a svého hned do sebe vyklopí. Manželka ochutná, zbledne a panáka vyplivne:
„Fuj, jak to vůbec můžeš pít?“
„No vidíš!“ zvolá manžel. „A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
„Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…“
Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“
„Výborná volba, madam.“

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu začala souložit.
Nemůže si totiž dovolit kupovat drahé baterie.

Feministka je žena, která se snaží udělat přednost z toho, že ji žádný chlap nechce.

zdroj: Facebook

Čech klidně pojídá svou snídani (káva, salám, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Čech ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?“
Čech (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich salám a vyvážíme do Česka.“
Čech tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Mažete si na chleba džem?“
Čech: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Česka.“
Čech se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je samozřejmě.“
Čech: „My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky.“

Jak rozpoznat autory uměleckých děl
1) Pokud je temné pozadí a postavy vypadají zmučeně?
Tak je to Tizian.
2) Pokud má každá postava velký zadek a malá prsa?
Je to Rubens.
3) Pokud má chlap oči jako kravička a vypadá jako teplý?
Je to Caravaggio.
4) Jestliže je na obraze mnoho lidí?
To je Pieter Bruegel.
5) Pokud někdo vypadá jako žebrák pod veřejným osvětlením?
Pak je to Rembrandt.
6) Jestli obraz zobrazuje anděly anebo ovce (pokud si myslíte, že by to ovce mohly být)?
Je to François Boucher.
7) Pokud jsou lidé krásní a nazí?
Pak to maloval Michelangelo.
8) Baletky kreslil pouze Degas.
9) Jestli je obraz velice kontrastní a muž je s vousy na oduševnělé tváři?
Pak je to El Greco.
10) A co když muž na obraze vypadá jako Vladimir Putin?
Je to Van Eyck.
11) Pokud kdokoliv vypadá jako zloděj a zkouší se tvářit vážně…?
Tak to není obraz, ale přímý přenos z parlamentu.